今天是台灣的除夕夜
在加州的我
好像覺得格外落寞....
以前的過年
總是這樣熱熱鬧鬧
好多親戚聚在一起
大家吃著很豐盛的菜
跟很多表兄或堂兄玩在一起
放鞭炮領紅包
雖然天氣很冷
但是我覺得很溫暖
今年
是我在美國的第一個中國過年
沒有親戚沒有朋友
媽媽說要節省所以也沒有豐盛的菜餚
在沒有開暖氣的這棟租的房子裡
看著沒有什麼家具很空曠的屋子
真的覺得
很冷很冷.....
為什麼會這個樣子?
我有時真的不懂
放棄了台灣的一切
我們在台灣不過的好好的嗎?
有自己的房子車子
衣食不缺
朋友親戚在身邊
我是發瘋了有被虐狂
所以才到這裡來的嗎?
美國薪水較高消費也高
但是重點是
我們現在沒有一個人找到工作
買東西的價錢拿來跟台灣比
真的會吐血
把台灣的存款
拿來美國花
真的太心痛
也太快消失
我雖然不是有錢人家的孩子
但是在台灣我自認還算是小康家庭
我們家也佈置的漂漂亮亮
家具也是挑選過的
雖然沒有什麼名牌東西
但是至少我真的很想買什麼的時候
我還是可以買
我從不認為自己窮
但是到美國
我才發現
原來我很貧窮
我們家裡的東西
好多都是別人給的
我們沒錢買家具
如果有人要搬家家具不要的
就會給我們
連人家不要放在路邊的椅子桌子
我們也去搬回來
穿的衣服也就那幾件
別人看我們可憐也給我們好幾件衣服
盤子鍋子碗
好多也都是別人給的或我們去檢的
怎麼突然覺得
我變成乞丐了?
當然我很謝謝那些給我們東西的人
終於有桌子椅子我也很高興
只是
心裡還是有點覺得
怎麼會是這個樣子呢?
我怎麼會沒有自尊到這個地步?
媽媽以前都說不要隨便拿別人給的東西
而且別人給的東西她還不一定要
現在只要人家給她通通都要
因為現實不容許
我們去選擇要或不要
能有桌子就很好了
還再去挑樣式挑顏色嗎?
就算有點壞掉我們也都拿
回來再自己修一修拿來用
突然覺得
自己很可悲
我以前怎麼可能去檢路邊的東西
那些去翻垃圾堆的流浪漢
我還覺得他們好可憐
曾幾何時
我變成需要人家可憐的人了?
有個學姊說我變瘦了
問我在美國是不是很操
其實
也不是說很操的
我也沒做什麼苦工
但是心裡的壓力
真的讓人很難受....
明明可以去讀書的
但是等一年變成居民之後會比較便宜
所以我選擇等
我也想找工作來幫忙家裡
但是我真的找不到
也沒有人要用我
爸媽也很擔心錢用光
但是工作真的很難找
每天坐在家裡三個人大眼瞪小眼
是何苦?
我的英文雖然比爸媽好一點
但是也沒好到哪裡去
每次有什麼事
都要我去
去銀行去郵局去超市
辦電話辦瓦斯辦水電
知道其實我心裡有多害怕嗎?
很多英文我也聽不懂
我也都是聽的懂幾個字然後用猜的
我說的英文很多時候別人也聽不懂
他們還會又要我ㄧ直重複
我自己都覺得很心虛很糗....
但是我能怎樣呢?
就算我很害怕
又能怎樣呢?
我必須幫忙家裡
我知道
但是我也希望爸媽可以自己學習
自己學習站起來
難道他們一輩子都要靠我幫他們嗎?
我總會長大離開的
他們總是說
他們是為了我們才到這裡來
他們這麼老了要'學英文很難
這我都知道
我也知道他們為了我好
但是我不認為這可以拿來當做藉口....
自從到美國來之後
我就常和媽媽吵架
幾個禮拜就要大吵一次
我知道生氣都會口不擇言
但是
我真的很心碎...
說我自私
說我都只想到自己都不幫家裡的忙
一天到晚顧著電腦聊MSN
說我都不知道家裡辛苦
用好多難聽的字眼
有時候我真的聽不下去
忍不住替自己澄清了幾句
可能我的聲音有點大吧
媽媽就整個抓狂
把我罵的更慘
說我真是了不起
說我翅膀硬了會飛了
說我只會利用家人...
而且每一次
一定都要我先去道歉才會了結
不然整個家裡氣氛都很糟大家都難過
每次
都是這個樣子....
我到底哪裡做錯?
上天有眼我是不是都沒幫忙家裡?
爸媽壓力大
難道我就輕鬆嗎?
我有多害怕多不敢但是我還是硬著頭皮上
爸媽說他們心裡難受我都不了解
那我的難受他們又了解嗎?
我不像妹妹會跟爸媽撒嬌會說貼心話
我嘴巴也不甜
很多事情我只會把好的結果給他們
但是中間的眼淚他們知道嗎?
我不太會說出口
也不願意說
就代表我沒有感覺我沒有心嗎?
就可以這樣隨便罵我?
前幾天去逛超市
看到草莓在特價
又大又紅
美國超市都有試吃
我就吃了一顆
這是我從來美國吃的第一顆草莓
真的是很好吃的草莓
我真的很想買很想吃
但是就算在特價也是好貴....
一小盒要6塊
妹妹就在吵要買要買
但是我看的出來媽媽的為難
所以我勸了勸妹妹
最後也沒有買
天知道我有多愛吃草莓的.....
想要的不能要
想有的不能有
想吃的不能吃
我也是在忍耐
我也是在克制自己
因為我已經20歲了
我應該是要長大承擔家計了.....
有個朋友跟我說
我是個很勇敢的女孩
他總覺得我是個單純又傻傻的小孩
但是現在我已經長大很多了
他說他很欣賞我的勇敢
但是如果可以
我可以不要長大嗎?
我可以只當個小孩嗎?
我可以不要勇敢嗎?
這裡
真的很冷....
我很累
很傷心.....
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